“你連最基本的情緒價值都不會給我！”手機屏幕的光映著王洋的臉，看著女友憤怒的指責，他一時間說不出話來。

這已經不是他第一次被抱怨“人機感太重”。睡前不說晚安、吃飯不拍照、道歉顯得生硬——在這段關系里，提升“情緒價值”成了他被要求攻克的難題。

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王洋說，自己第一次聽到這個詞是在短視頻里。如今，這個原本只存在于網絡語境里的詞，已經闖入了他的現實生活，讓他有些疲于應對。

社交是需要大學生不斷學習的課。入學以后，他們要重新定義什么是“朋友”、什么是“親密”、什么又是“保持分寸”。與此同時，他們也發現，維系關系的成本比想象中高。說話的語氣、回復的時差、表情符號的選擇，常常被賦予情感的權重。

有受訪學生提到，他們正學著掌握一門“懂得相處”的新語言，既要讓溝通順暢，又要避免冒犯；既要表達真誠，又要維持“體面”的平衡。

為關系分層：日常交流如何影響社交距離

數字技術在改變溝通方式的同時，也深刻影響了人們對“關系”的理解。在大學校園里，宿舍室友、同班同學、社團伙伴、線上朋友……每個角色都對應著不同的語氣和關系。

顧笙記得，自己第一次意識到“關系的脆弱”，是在一次朋友間的小摩擦中?！芭笥寻l了搞笑視頻，我只回了3個‘哈’，她就覺得被敷衍了?！鳖欝侠Щ螅骸笆裁磿r候‘哈’的多少成了人們評判關系的標準？”

陸生則從家庭經驗中學會了“保持距離”的重要性。高一那年，她因課業壓力不堪重負，母親卻只關心錯題分析，忽略了她的情緒。期末考試那天，情緒崩潰的陸生提前離場，回家后說“下雨天特別難受”，母親卻否認天氣的變化。

那一刻，她才意識到，自己想要的并不是建議，而是一句“沒關系的”。

上大學后，陸生逐漸學會在不同關系中調節親疏。面對學習焦慮，她會和父母談；遇到情緒困擾，則傾向與朋友或戀人分享。她把這種做法稱為“分區管理”——讓每段關系都有相對安全的邊界。在她看來，“家庭提供的情緒價值更像餐后甜點，戀人的支持才是救命干糧”。

很多人意識到，關系的經營需要邊界。受訪者王斯總結道：“親密關系以接收方的需求為主導，非親密關系則靠形式化表達維系。”

“體面式親密”距離讓人舒服的關系有多遠

在社交媒體的語境下，“親切”往往被儀式化——語言、稱呼、表情都在演繹一種熱絡的姿態。大三學生原也說，自己曾看到一篇題為《大學三年，叫不出一個寶》的公眾號文章，感觸很深。雖然已經是學長，但他仍習慣用“同志們”“家人們”等偏中性的稱呼與低年級同學交流，“聽到‘寶’的時候會覺得頭皮發麻”。

李離的感受恰好相反。她回憶，學生工作經歷讓自己逐漸養成了對師妹稱呼“寶”的習慣，發通知時還會配上可愛的表情包。她承認這是一種“親密稱呼的泛化”，但在自己所處的社交語境里幾乎成了默認選項，“大家都這樣叫，我不用就顯得不好接近”。

這種“體面式親密”成了新型社交禮儀。顧笙在期末周時嘗試了“付費陪聊”服務?！捌脚_上有很多這種的，只需要四五元就能陪你聊很久?！蹦且豢?，她覺得自己終于可以不用小心翼翼地說話了。

顧笙明白，這不過是一種金錢交易，但依然感到放松。

在并非面對面的網絡社交中，誰先結束對話、誰先點贊、誰少回一句，都可能成為被放大的信號。大學生們在維持“熱絡”的同時，難免會產生倦怠與疲憊。

疲憊的另一面，是對真實連接的渴望。有受訪者表示，他們更喜歡那種即使不常聯系、見面也能自然交談的關系模式。

親密與“距離”之間，或許沒有固定答案

在經歷了關系的多層切換、表達的高度程式化后，不少年輕人回到更簡單的追問：我們究竟該如何相處？

孟琦鈺的答案是“慢下來”。她說自己小時候被母親教育“不要把情緒帶給別人”，久而久之就習慣了不表達。上大學后，她開始嘗試打破這種“社交克制”，但仍然謹慎?！拔椰F在會說出來，但只選特定的人說?！?/p>

陸生則用另一種方式修復關系——教母親使用表情包?！艾F在我媽發‘加油’會配貓貓頭，雖然土，但比以前干巴巴的‘加油’好多了?！边@種代際間的互相學習，讓她意識到，“關系其實是可以被重新訓練的”。

楊丹在采訪中說：“情緒價值是一種能量，通過語言傳遞。當你說‘你好棒’時傳遞的是肯定，說‘我懂你’時傳遞的是共情?！?/p>

陸生補充：“真正的情緒價值是‘無條件的積極關注’，就像我媽媽現在會說‘沒關系的，已經很棒了’，而不是分析我哪題做錯了?！?/p>

他們的體驗再次印證，“親密”與“距離”之間，或許沒有非此即彼的答案。

（應受訪者要求，陸生、顧笙、原也、李離為化名；本文系中國青年報×中國人民大學新聞學院全媒體傳播實驗工作坊共創作品）